Я ночной охранник стаи . Днём сплю, ночью охраняю . Я наслаждаюсь ночной тишиной,дуновением ветерка и шорохом листьев. Слышу движение ночных жителей леса и даже свое сердцебиение. Мне не интересна дневная жизнь сородичей, я стал чувствовать,что отличаюсь от них . Стал задавать себе вопросы : кто Я? , зачем Я Здесь? почему Я другой,? Я осознал себя великим. Ночью появляются мысли, идеи . И чтобы их сохранить мы создали письменное слово и музыку(звуковое слово). Я всю жизнь ищу смысл жизни. Пошел к кожнику - у него в деньгах . Подержал я их в руках - не полегчало. Пошел к анальнику- он в семье,детях,доме. Ну женился, полегчало ненадолго. Пошел к вождю- он "посмотри сколько вина, женщин,солнце светит, птицы поют - чего ещё надо? " - не торкнуло " солнце - как солнце, после вина - голова болит. Пошел к мышечнику -некогда им оказалось заниматься такой ерундой ,отправили меня куда подальше. Пошел к обонятельнику- так он меня чуть в психушку не сдал.

Пошел к психиатру, напичкал он меня таблетками - отпустило ненадолго

Так в чем смысл жизни?

Я сознаю,что сознание бесконечно. О, Я- ГЕНИЙ. Я разгадываю тайну мироздания ! А что вы тут мельтешит? Дайте побыть одному! Как я вас ненавижу! Неприязнь ко всему, даже к своему телу. Я больше ухожу внутрь себя, теряю друзей, уходит жена. Да и пусть. Они меня не понимают, мешают мне решить глобальный вопрос. Я один в тишине. И тут кто-то позвал меня из другой комнаты? Я слышу голос. Оказывается, голос снаружи- это мои мысли. И чтобы это не повторялось надо слушать снаружи, а не вслушиваться внутрь себя. Я должен сосредотачиваться на людях, на психику.

Главная моя задача- это осознать творца. Я должен создать звуковые связи. Я должен понять ,что вид важней ,чем я.

Я человек с очень хорошим слухом. Мои уши способны слышать то, что многим в моей стае, не услышать, даже если им крикнуть на ухо… Я не особо люблю находиться в обществе людей. Меня раздражают их разговоры ни о чём, пустая болтовня. Мне хочется заткнуть уши, и бежать подальше от них всех, в лес, в поле, на дно озера, уйти в свою пещеру, задвинуть камень и не показываться никому на глаза… Убежать туда где не будет слышно этого раздражающего меня людского общества. Все их разговоры, взгляды, пересуды, дела какие-то – это пустая трата времени и сил! В общем, я ненавижу день! Днём вся эта толпа – мои соплеменники, очень уж активны. А вот ночью, когда они все засыпают, и в стае устанавливается тишина, выхожу я из своего укрытия, в которое убежал днём. О, ночь! Ты моя Муза! Ты моя Мечта! Только ночью я могу отвлечься ото всех тех обуславливающих житиё-бытиё разговоров и дел. Ночью я принадлежу сам себе. Я выхожу на свой пост и охраняю эту орущую днём стаю несчастных людишек. Я вслушиваюсь в темноту и предупреждаю нападение на свою стаю. Мой тонкий слух слышит далеко и все малейшие хороши. Я также могу отличить один звук от другого – когда ползёт змея и когда ползёт враг. У меня очень почётная роль в стае – я ночной охранник! 

По ночам скучно не бывает. Я слежу за тем, что говорят звёзды, пролетающие кометы, что говорит мама, полевая мышка, своему чаду. Я начинаю придумывать, или понимать, что они все выполняют какую-то свою роль в нашей жизни. Мышка – съела колосок на поле, которое высадили мои соплеменники днём. Мышку съела змея. Змею съел кабан. Кабана догнали и съели мои сородичи. Ну и мне тоже досталось, я же всё-таки охраняю их по ночам! Я тут мне приходит мысль: « А кто же Я?!». Ну, хорошо, я вот тут сижу ночью, и думы думаю, слушаю пространство сквозь время. И это вся моя роль для того общества где я живу?? У моих сородичей жизнь кипятком бурлит, а Я?! Я убегаю от них днём, чтобы не слышать весь тот бред, который они несут, я не могу найти себе применение нигде в их сообществе – меня всё раздражает, они меня бесят. Из всего того что они мне предлагают я не могу найти для себя более-менее приемлемую сторону, чтобы рассмотреть её получше. Они говорят что есть такое понятие как «счастье». А что такое это счастье?! Деньги? Власть? Дети? Дом? Не могу сказать, что это всё меня вдохновляет на подвиги… для чего Я этому миру? Кто Я? Зачем мы все здесь?! И вообще ,кто это всё создал?! Как много вопросов в моей голове, на которые я не могу найти ответа….

Может придумать самому всё?! Все ответы? Наверное, надо создать какой-то другой способ разъяснения друг с другом. Я создам новый, никому ещё не известный язык! Вот пусть они все помучаются, изучая новые слова и пробуя их произнести! Ха – ха! А я ещё возьму и придумаю совсем разные языки!! И скажу им что здесь жить становится небезопасно, надо уезжать из этой местности! Что по ночам я всё чаще замечаю в небе какой-то странный объект, что он следит за нами! А ещё придумаю, что он следит за конкретным домом! И что им срочно надо бежать отсюда, в другую местность! И обязательно с новым языком, чтобы их не нашли!! Вот веселуха - то будет… И так с моей подачи почти вся моя стая разъехались по разным сторонам света и с разными языками. Пусть знают как меня доставать своей пустой болтовнёй! 

Ну ладно, эти почти все разъехались, а я так и не нашёл ответы на свои вопросы. Так как в моём поселении народу заметно поубавилось, ко мне стали обращаться ещё чаще… Как-то я проходил мимо растянутой на дереве, сохнувшей козьей кожи и стукнул по ней по всей своей дури, так как был сил раздражён от того что меня заставляют что-то делать. И я услышал интересный звук от этой кожи. Так у меня появился барабан! От меня все отстали…, я сидел и просто целыми днями шарахал, что есть дури, по этой коже! Потом я придумал другие инструменты, стал играть более мелодично и красиво. Мой слух заняли другие звуки, теперь уже днём. В этих, извлекаемых мною звуках, я пытался найти ответы на свои вопросы, кто же Я всё-таки?!

Потом я пытался их найти в буквах, которые мне пришли в голову во время прослушивания своих великолепных музыкальных произведениях… Потом ударился в различные науки, философию придумал. Сидел, теперь уже с помощью придуманных мною букв, собирал слова и предложения и записывал свои мысли в огромные тома. Разбирал созданные моими соплеменниками вещи, игрушки, пытался там найти суть этих вещей, так родились различные науки. 

Зато, пройдя такой длинный путь познания себя, мира, я понял, что я могу наблюдать то, что не видят другие люди. Я могу осознать кто такой этот Творец, который создал всё то в чём мы живём. Я должен понять, в чём заключена эволюция мира, и показать людям дорогу туда, откуда мы все изначально вышли – из Рая.

Только наблюдая людей, от которых я бегу, я могу понять кто же такой Я, и что мне нужно. Понять в чём же эта эволюция. И кто и какую роль играет в этом процессе эволюции. Сейчас мы все разъединены, а нам надо обратно собраться всем вместе. Воедино. Потому что мы все одно целое. И тот, кто создал нас всех, очень мудрый и, довольно таки, весёлый. Потому что я сам, когда наблюдал за детьми из своей стаи, как они копошатся каждый в своей песочнице, и дерутся за свои игрушки, которые сделали им их папы и мамы, я очень сильно хохотал! Не понимая, как они не понимают, что всё равно, это всё общее! Только все вместе, сообща, мы сможем достичь главную цель всего нашего эволюционного пути – выжить! Сохраниться любым путём! Выполнить эту эволюционную программу и прийти к единству – к Раю. И понять, осознать Творца. 

Сейчас я постепенно прихожу к пониманию того что мне всё-таки нужно больше общаться с людьми, выходить и учиться видеть их, понимать их. Видеть в чём смысл их поступков, действий. Наблюдать за мыслями в их головах. Мне нужно сосредотачиваться не только на себе, на своих мыслях, кто Я и что Я тут делаю, а постараться понять, в чём и от чего они получают удовольствие и главное как! И мне надо понять, что Я - это не только какое-то отдельно стоящее Я, а Я - это все мои соплеменники. Мне надо научиться не уходить от своих желаний, а наоборот научиться желать. Научиться желать жить! Жить в обществе, с коллективом!

Долго думала кого в пример привести. Таких много, начиная с древних философов, заканчивая современными рок-музыкантами. Психологи, психотерапевты – ищущие. Это и А. Курпатов, и С.В. Ковалёв. Н.И. Козлов, да много их… Гермес Трисмегист, Алистер Кроули, ГОМ, Блаватская, короче все оккультисты – каббалисты… 

 Хочу про себя написать (я же самая умная…))) ). Осознала, почему я не могу находиться в обществе, почему я их не понимаю. Почему я их, правда ,ненавижу! Убегала всё время от большого скопления людей. Ненавидела никого из своих родственников. Всё время пыталась убежать от них всех. И подальше. Уехать от родителей, в другой город. Когда братья стали съезжаться ко мне, я уехала в другой город! На слова мамы: «надо с родственниками общаться» я реагировала бурно и эмоционально, типа: «а что мне это родственники дадут? Чем они мне помогут? Вон мои друзья, и то больше помогают!». Хотя эти же самые друзья сливались очень быстро, а я всё тешила себя надеждами, что это всё мне только кажется. Когда стала изучать тему, работать над собой (тоже прошла немало курсов и тренингов) поняла что с родственниками лучше общаться, стала идти им навстречу – и они изменили ко мне отношение. Но это было всё не систематизировано. До конца не понимала «чё делать-то?!». Сейчас пазлики начинают постепенно складываться. Ок. Идём дальше!

О Звук! Ты Творец! Творец и творение. Творение добра и зла. 

Вначале было Слово. Вначале ты совсем не понимаешь что это за слово, какое слово, и кто его произнёс. Вначале изучения себя, мира, пространства, людей. Бога. Посвятив 20 с лишним лет служению православной церкви, я искала ответы на свои вопросы там. Кто всё это создал - этот прекрасный мир? Кто такой Бог, кто мы, что мы здесь делаем и тому подобные вопросы всё не давали мне жить спокойно. Перечитав бОльшую часть литературы, которая преподносится церковью как истина, я не нашла ответов на мучавшие меня вопросы. Уйдя из церкви я ударилась в эзотерику. И, о чудо! Ответы посыпались на меня как из рога изобилия! Но погружаясь глубже в т.н. эзотерику, вместо одних вопросов возникали другие, ещё более глубинные. 

Практически везде говорилось о Благодарности. Вот только никто не объяснял, что это и как это сделать: начать быть благодарным. Да, существует много различных техник по прощению, по принятию. Себя, людей, мира. Но, почему-то, они все мало полезны. Да, в каких-то областях срабатывает. А так, в основном, обида, гнев, раздражение, как правило, только закапываются просто глубже. 

Так же много говорится про добро и про зло. Отрекись зла – получишь добро. Тоже не работает. Т.к. человек – это изначально уже зло. Потому что, глядя вокруг, на то, что происходит в мире, невольно задумываешься – а где то добро, про которое так много говориться? Как начать творить добро, когда я этого не умею делать? Где тот Бог – который всегда добр, заботлив и справедлив?! Мучили меня вопросы. И как научиться его благодарить, когда не за что его благодарить! Потому что я не получаю того наслаждения которого хочу, а только одни беды и страдания! Я ненавижу этот мир, этих занудных, глупых людишек! Которые вечно несут какую-то чушь! Все они не имеют право жить здесь! Потому что творят зло! И где тот самый бог, который смотрит на это зло и не хочет его предотвратить?! 

И вот до меня, наконец-то, начинает доходить! Что Я – это тоже зло. Зло, которое живёт во мне, и проявляется в виде моих желаний! И которые немедленно и срочно надо удовлетворить! Срочно! Сию же минуту! Иначе я порву этот мир! Совершенно не понимая, что удовлетворять мои желания будут такие же злые люди, как и я. И, оказывается, у них тоже есть желания… Которые тоже надо как-то удовлетворять! И мы редко задумываемся о другом человеке, мы не видим друг друга. Мы все живём единственно своими желаниями. Все в разной степени, но в общем это выглядит так. 

Моя задача, для начала, состоит в том, чтобы понять, что есть другие люди, которые рядом со мной, научиться их слушать, слышать, понимать то, о чём они говорят. Научиться замечать их. Научиться понимать чем они живут. 

Я поняла что, понимая зло в себе, понимая что нами всеми движут наши желания. Желания получать и наслаждаться ведут нас к разрозненности. Сколько людей, столько и желаний. А моя задача, как человека обладающего даром «слышать» Бога, понять людей и постараться их объединить. Т.к. это наша главная задача, задача всего нашего человеческого вида – прийти от разрозненности к объединению, к Творцу. И осознанно войти в Рай, в тот Рай, из которого мы когда-то были вынуждены выйти. Для того чтобы снова туда вернуться, пройдя весь наш эволюционный путь развития. Путь, который изначально приготовил нам Творец.

Я поняла за что мне нужно быть благодарной Богу. За то, что он позволил мне, такой умной - разумной, пройти этот путь. Сложный, со множеством резких, крутых поворотов. Порой противоречащих друг другу. Со множеством сложных, труднопостижимых ситуаций. Где ты совершенно не знаешь, как нужно себя проявить, что сказать, и что сделать. За то, что создал для меня такую реальность, которую я и сама захотела, будучи самой умной, когда соглашалась пройти этот путь. Он мне и создал такую реальность, в которой я и прохожу все те боли, беды и страдания. И за то, что позволили мне пройти этот путь.

За то, что познавая, постигая свои желания, пусть неосознанные, пусть амбициозные, пусть не всегда осуществимые, я не понимая что осуществление всех моих желаний достигается только при содействии с другим человеком. И я, будучи самой умной, решала всё за всех и всегда знала, что и как мне нужно преподнести. Желательно на блюдечке с голубой каёмочкой. 

Но зато, пройдя все те испытания, которые мне удалось пройти, я постепенно осознаю, что я не одна не земле. Что меня окружают, такие ненавистные мне люди. И я постепенно выхожу из своей раковины, и учусь благодарить, учусь видеть Мир, Людей, знаки на пути. Учусь видеть Бога.

Что Бог создал этот Мир только из Любви. Любви к нам, к людям. Он хочет, чтобы мы, постигая своё Я, раскрывали его, и таким образом осознавая себя и свои желания – становились Творцами. Такими же, как и Он.

Мне трудно сейчас писать о каких-то своих достижениях… Потому что у меня их попросту нет. Я не умею зарабатывать деньги, у меня нет любимого мужчины, у меня нет детей. У меня даже нет какого-либо своего проекта, которым я могла бы гордиться.… Всю свою жизнь я только и делала что боролась со злом. Не понимая, что я сама согласилась пройти всё это Зло. И что только через это Зло я смогу понять что такое Добро. Оказывается все мои желания были направлены именно на то чтобы вкусить это Зло, попробовать, понять что это такое. Да, конечно, всё это было неосознанно, снаружи я, как и все, хотела себе только счастья, успеха, удачи… А получала совершенно другое. Жила в страхе и депрессии. И вот я начинаю понимать для чего я себе этого всего хотела. Для того чтобы понять Творца! Прийти к нему, вернуться, и быть благодарной! Понять себя и свою Душу. И понять что Душа у нас одна на всех. Это сложно. Очень сложно! Возникает вопрос: «А как же Я?!».

Благодарю за практику конспектов. Практически в каждом, так или иначе, узнаёшь себя! ))) 

Благодарю тех, кто делится своими записями! 😘

Творец, создатель (творитель) всего сущего, взял и сотворил нас, наш Мир, наши Рода, нашу действительность. Для чего? Для того чтобы мы, проходя уроки, испытания приблизились к нему – к источнику вечного Добра. Добро – это сам Творец, это свойство отдачи. В отличие от нас – людей. Которые стремятся всё время получать, и ублажить свои эгоистические желания. По большому счёту, люди - это одно большое «великое» зло, поскольку кроме своих желаний, желаний получать у них нет больше ничего. 

Когда я начну понимать в себе свои эгоистические желания, что я только и стремлюсь, всю свою жизнь получать, я, наконец, осознаю, что мне далеко до Творца. Когда я начну замечать в себе те низменные качества своей души, за которые я осуждаю других людей. Ненавижу их за какие-то их проявления. Я пойму что ничем не отличаюсь от них. Я такая же – эгоистическая натура, требующая удовлетворения своих желаний. Я такое же «ходячее зло», как и все люди. Я перестану смотреть на них косо, и обвинять «все всех смертных грехах», понимая, что я тоже могу сделать так же. Делаю или нет, это уже другой вопрос. Да и кто мне мешает делать так же?! 

Моя задача, как человека обладающего «особым» даром от Творца, вместить в себя все проявления человеческого характера, понять, что ничто человеческое мне не чуждо. Принять в себе всё своё зло и ,т.о, прийти к пониманию того для чего был создан весь этот Мир. Для того чтобы мы, все люди, жившие и живущие пришли к нему, единым - неделимым целым. Ведь для Творца важен не один человек, как Личность, в весь наш вид. Пришли осознанно, с пониманием того кто мы есть на самом деле. Вернулись в рай, в то место откуда мы изначально вышли. Уже не детьми, а взрослыми, соображающими людьми.

Когда я стремлюсь удовлетворить исключительно свои желания, зацикливаюсь на себе, я становлюсь депрессивным, эгоистичным существом. Требующим к себе отдельного, особого внимания. Я не выполняю своей роли – я не даю понять ни себе, ни окружающим что мы едины. Я в депрессии, и я не понимаю что тем самым, я приношу большое зло всему человечеству. Т.к. мы все одно единое целое – мы все одна Душа. Когда я научусь выходить за рамки восприятия себя как личности, отдельного существа, сосредотачиваться на другом человеке, тогда я буду выполнять свою задачу. Моя задача – объединение общества в единое целое. Сосредотачиваться на другом человеке – это значит видеть себя в нём, видеть в себе те же качества его личности что есть и у меня, и не осуждать его. 

Если я остаюсь сама в себе, и думаю исключительно только о своей непостижимой персоне, что меня никто не ценит, и не любит, и весь мир – зло, я доведу себя этими мыслями до самоубийства. Давно слышала что самоубийство - это «грех». Но не понимала его смысл. В смысл его заключён в том, что в тот момент, когда я лишаю себя жизни – я просто напросто стираю память о себе в общей матрице человеческого сознания. Мало того, я этим поступком делаю невыносимо больно всему человечеству, поскольку потеря меня – как человека с особым заданием от Творца, не выполнившего свою миссию, отзовётся болью во всех. 

Ведь мы все, и живая и неживая природа стремимся подчиняться одному Закону на Земле – Закону сохранения вида. А я, находясь в депрессии или на грани самоубийства не поддерживаю этот Закон. Потому что для меня плохие вести, или весть о конце света приводят в неописуемей восторг! Оо, Небеса! Наконец-то всё это закончится! 

Когда я пойму что мне выпала ответственная роль – помощь человечеству в постижении Творца, тогда я научусь получать от Него ради отдачи. Научусь жить в радости и не требовать себе что-то взамен своего служения людям – тогда Мир перейдет в другую эпоху. Эпоху духовности. Потому что получение ради отдачи – и есть свойства Творца.

И мне, как носителю этой ответственной роли, надо научиться получать удовольствие от отдачи. Нести радость людям. Получать с благодарностью и отдавать дальше. Отдавать Творцу. Ведь кроме него нет больше никого, кто порадуется и за меня и за всех нас. Ведь только Он единая и неделимая Сила, которая создала как добро, так и зло. Моя задача стать таким как – отдающим. Наполняться своими созидающими идеями, а не зависать в депрессиях и неприязни ко всему миру. Научиться жить не для себя, не получать ради получения, и получать ради отдачи.

Моя видовая роль в стае – ночной охранник. Я сижу один в темноте и обостренно слышу все звуки саванны. Мне хорошо в темноте и одиночестве, дневной гвалт соплеменников необыкновенно раздражает меня. И вот, в темноте и тишине меня впервые посещает вопрос – кто Я? Зачем Я?

Этот вопрос терзает меня, еще больше отдаляя от стаи, ведь они заняты глупыми делами и глупой болтовней. Со временем моя функция ночного охранника перестает быть актуальной, а я все также сижу и вслушиваюсь в темноту снаружи и внутри в поиске этого ответа. Мне больше нечего делать со своими, и благодаря анальным звуковикам начинается расселение, появляются разные языки мира. Мы слушаем, слушаем, слушаем, но найти ответа не можем, мы создаем письменность, ищем абстрактные смыслы, нам свойственен нравственный поиск, мы хотим понять, что в голове у других людей. В то же время мы ненавидим их – в них мы не видим ответа на наши вопросы, лишь копошатся и раздражают, а мы – гении в поиске творца. Мы создали барабан, в этих исходных звуках было вопрошание к творцу и намек на ответ, мы создали и другую музыку. Мы создали философию, другие науки, мы писатели и поэты – всё в тех же поисках. Мы выбираем ту деятельность, где есть потенциал в поиске смысла. Мы здесь для того, чтобы осознать единство вида и раскрыть людям творца. Смысл человеческого вида – раскрыть в себе творца. Мы, звуковики, должны раскрыть единую душу, восьмимерную матрицу психического, иначе мы будет пребывать в депрессии, не выполняя свое предназначение. Мы содержим в себе формы всех векторов и должны наполнить их светом – а для этого обратиться не внутрь себя (вот наша классическая) ошибка, а наружу – на других людей, познать их. Мы, поняв нашу природу, должны снять с их ног две гирьки – страх смерти и страх одиночества. Когда мы сосредотачиваемся на других людях, осознав единую душу и единство вида, то мы протягиваем им руку, снимая страхи. И сами избавляясь от депрессии. Все вектора уже создали связи, мы стоим на их головах, и должны создать последние связи – звуковые, чтобы все человечество снова осознало творца. Но мы летим из окна, потому что нам больно, но копаем мы не туда. Мы даже пытаемся наполнить себя смыслами других векторов, создаем семьи, зарабатываем деньги и добиваемся успеха, но это всё не работает...

Мне за примером далеко ходить не надо – это я. Всё по классике) Лет до 13 развивалась как обычный ребенок, единственно, с самого начала была повышенная чувствительность к миру, к другим людям. Так вышло, что меня третировали братья – и физически сильно обижали, и морально принижали, начиная с раннего детства. Да и отец никогда не поддерживал, а, будучи энциклопедически образованным человеком, не обучал, а только насмехался над всеми. Ничего критического или криминального не было в нашей семье, но я росла в нездоровой атмосфере, с полным отсутствием любви и поддержки со стороны мужской части семьи. Не знаю, связано с этим или нет, но уже в тринадцать лет у меня были страшные гастритные боли, тики по всему телу и прочие спецэффекты. И я хорошо помню, что уже в этом возрасте я жалела, что вообще родилась, я хотела быть мальчиком (казалось, что им легче), и я восклицала – у меня никогда не будет детей, чтобы не плодить несчастье в этом мире. С 14 лет я начала писать песни, в 18 лет они были реально неплохие, но ни одной светлой – сплошное страдание. Тогда же уже конкретно началась депрессия, были эпизоды анорексии и булимии. Мне еще на тот момент казалось, что если я наполню нехватки по другим векторам (я, естественно, ничего о них не знала, но думала, что вот будут у меня отношения, будет то, се), то я стану счастливой – конечно, ничего подобного не происходило. Тогда же я начала заниматься музыкой, у меня получалось, но я почему-то не могла заниматься дома (подобный самосаботаж со мной по жизни во всех занятиях, где у меня был довольно большой потенциал – не могу понять, отчего), так что не достигла там ничего. В поисках ответа очень много читала, читала очень много я всегда, но в том возрасте одновременно читала Ницше, Новый Завет и Кастанеду. Выш

ла замуж (потом, так и не найдя ответов, спустя почти десять лет, развалила хорошую семью). В 26 лет я начала заниматься барабанами – тоже довольно успешно, у меня был большой потенциал. Тогда же я занялась духовными поисками – это все длилось много лет, депрессия моя чернела, подтачивала меня, матовое стекло между мной и миром становилось все толще и все менее прозрачным. Я занималась тайцзи, цигун, позже тантрой, проходила ТМ, вписывалась в трансформационные тренинги, занималась ребефингом, курила траву немножко. Один раз, случайно выкурив спайс, словила бэдтрип. А через день случилось однодневное состояние просветления, очень интересный опыт, в котором я не задержалась. Ездила на Гоа дважды, в том числе на практики. Всё втуне… Конечно, немного становилось легче на семинарах, а потом накрывало еще хуже. Начались жуткие панические атаки, всякие другие адовые состояния, и мне очень часто хотелось покончить со всем этим. Я впервые обратилась к врачам, полежала в больничке, попробовала и поменяла по назначениям кучу таблеток – безрезультатно. Есть строчки у Полозковой – «Ничего страшнее тюрьмы твоей головы никогда с тобой не случится». Я понимаю это в полной мере. Ничто не наполняло мои нехватки. Какое-то время еще работала природа и друзья. В общении с ними я немножко поднималась из тьмы, но и это перестало работать.

Мне, как звуковику, очень потребно личное время и пространство. Сейчас я практически полностью лишена их. Меня окружают одни мужчины (ну вот эти персонажи, которых я категорически с детства не понимаю и не принимаю))) – муж, фрустрированный АЗ, сынуля уретральник (по моему предположения), ну и еще один внутри, скоро должен воплотиться. И вот эти страдания – они ведь тоже про Я. Оставьте МЕНЯ все в покое. После первой лекции хочу попробовать обратиться вовне именно к своим близким. С чужими людьми пока не получилось, пробовала, но уж очень сильна перегородка от мира и погружение в себя. Уже много лет живу с чувством, что смотрю на мир со дна колодца. То есть в теории поняла, но на практике не случилось. Хотя прям вот конкретно за эти дни общалась с людьми вполне себе полноценно. 

В Звуковом смысле Добро – это отдача, зло – получение.

Творец – создатель всего Сущего. Он сам - только отдача -добро, но он создал и нашу общую психику, которая обладает ТОЛЬКО качеством получения. Осознать зло в себе - значит раскрыть восьмимерную матрицу психического, включить в себя все вектора и оправдать все их свойства – сердцем оправдать Творца. Звуковик, который делает свою работу, наблюдает и принимает все вектора в людях –снимает напряжение с этих людей. Если мы находим в себе любые качества – и плохие, и хорошие, мы перестаем вытеснять плохое в общую психику, тем самым мы перестаем порождать монстров – абьюзеров, насильников, воров и тп. Задача звуковиков всего мира снова привести мир к единству, убрать неприязнь у вида, ведь психика звуковика объёмнее в разы, чем у других векторов, а ненависть его также в разы сильнее, соответственно он влияет на состояние умов всего человечества. Да и даже на природные катаклизмы. Звуковик, сосредоточенный на себе, не выполняет свою роль, страдает от депрессии. А наша душа изначально едина, потом это зеркало раскололось на мелкие кусочки, и Звуковик в ресурсе склеивает зеркало, объединяет, снимает боль и напряжение с людей, что в свою очередь дает им ресурсы наполнять и реализовывать свои вектора. Звуковик в депрессии способен покончить жизнь самоубийством. Но в этот момент его ударяет концентратом всего того, что ему по жизни отмерено, и это в свою очередь выделяется токсинами в общую психику. То есть он сам испытывает страдания, куда более невыносимые, чем его страдания от депрессии, и отравляет общую психику. У Звуковика великая ответственность перед всем видом. Поэтому его созидательное и конструктивное состояние ведет к единению вида, к счастью, а депрессивное влияет деструктивно на всё окружающее пространство – на неживое и живое. Свойства каждого вектора – трафарет, через который Свет проникает мир. Только звуковик может увидеть в полной мере рисунок этого трафарета. А сам он - прямая проекция Творца на творение.

Звуковая иерархия включает в себя животные состояния: получение ради получения, отдача ради получения, и духовные состояния: отдача ради отдачи и получение ради отдачи. Осваивая последние состояние, мы сравниваемся с Творцом. У нас от природы психика обладает только качеством получения. Если мы получаем что-то от других, то благодарностью, радостью, вниманием к действиям другого человека мы отдаем и воздаем Творцу. Получение ради получения делает человека несчастным. Мы вышли из единства и идем к нему, раскрытие психики, получение ради отдачи – работа Звуковика во имя единения вида. Кроме Творца нет больше никаких сил. Всё создано им. Свойства творца: единый, единственный, неделимый, добрый и творящий добро. А еще всемогущий. А еще статичный. Свет статичен, попадая на трафареты психической матрицы он приобретает динамические свойства – и как я понимаю, про это выражение, что у Творца нет рук, кроме наших. Поэтому звуковик, берясь за дело, должен руководствоваться принципом –если не я, то кто, если не сейчас, то когда? А вот плоды труда – это отдача во имя Творца. Сейчас наступает Эра Звука. И мы стоим на пороге нового мира. Поэтому перед Звуковиком – особая ответственность в плане духовной работы. Духовная работа – осознать в себе весь вектор, увидеть в себе и всё зло этого вектора в том числе. Чем меньше мы осознаем и принимаем зло внутри себя (например, склонность к садизму в анальности, стремление украсть в коже), тем больше этого зла вытесняется наружу. Так что мы, Звуковики, ответственны за конкретные проявления зла в мире. И мы же можем снизить эти проявления, убирая напряжения из коллективной психики. Аминь:)

Все люди, как люди, а я с большим ухом – звуковым локатором. Я охраняю стаю по ночам. Однажды я своей эрогенной зоной услышал гениальную мысль в виде вопроса – кто Я? И он вопрошал внутрь меня и мучил меня все больше. Самоидентификация себя отделило мое сознание от моей психики. Ответа на свой вопрос я не получаю, не могу заполнить свою пустоту, так как не знаю, как это сделать. Я сосредотачиваюсь на себе, отрекаясь от внешнего мира. Да, и зачем жить, если тело смертно, а сознание бессмертно. В поисках ответа я наполняю себя музыкой, чтением, эзотерикой, медитациями и просветлением. Но, возвращаюсь к своему родному разочарованию во внешнем, я убеждаюсь в своей гениальности, так как ни что и ни кто меня не волнует в этом мире, кроме поиска смысла в жизни. Я охвачен вопросом – кто Я? и зачем жить? Ведь я знаю, что сознание бесконечно. И ощущение этого вопроса во мне создает мое величие. Я разгадываю высшую тайну мироздания и ненавижу людишек. А свое бренное тело я ненавижу еще больше, оно держит меня в этом никчемном мире. Звук потерял работу при осознании личности. В поисках ответа на свой вопрос я ухожу из стаи и создаю свой мир, свою стаю, свой народ, свой язык. И таких гордецов как я уже много, так мы и разбрелись по всему миру. Так как мы – звуковики полиглоты, то языки преобразовывались через созданные нами музыку, письменное слово, различные науки, философию. Смысл моей жизни как звуковика состоит в создании звуковых связей. Уже все условия для этого созданы – финансовые, информационные, гуманистические связи. Пришло время расстаться с важностью моего Я и сосредоточиться на важности сохранения вида человеческого. Уже и создан домик для меня другими людьми. А звук – инструмент познания творца. Мир имеет принцип наслаждения. У всех есть желания и наслаждения, а у звуковика нет ни желаний, ни наслаждения. Смысл нашего человеческого вида в том, чтобы сохранить свой вид и выполнить эволюционную программу для возвращения человечества в рай. Выйти из головы, из ада и вернуться в единство, в рай. Осознать замысел творца. Ощутить себя не человеком, а видом. Моя главная ошибка в том, что я ищу ответ на вопрос внутри себя, думая, что там сознание. На самом деле сознание вне меня, во мне только тело. 

Есть способы выхода из плохих состояний: сосредотачиваться на других и распознавать в себе зло. К телу нужно относиться как к внешнему объекту, который нужно обслуживать – кормить, пить, дышать, спать.

ПРИМЕР представителя звукового вектора. Я считаю себя гениальным человеком. С детства искала себя в разных областях жизни: в бизнесе, политике, благотворительности, семье, отношениях. Имею два высших образования и сейчас получаю третье. Имею успехи во многих сферах, но, ни одна не приносит мне удовольствие и мотивации. Люблю работать дома в одиночестве, много читаю профессиональной литературы. Память очень плохая, что доставляет мне проблем в общении с людьми. Много знаю и понимаю, а выразить не могу. Поэтому выписываю свои мысли в проекты, статьи, доклады и дневники. Зачитываюсь своей писаниной, но, никогда не могу повторить то, что написала. Сильно нервничаю в президиумах, когда дают слово для выступления. Заранее пишу тексты, подглядываю в них, а иногда сокращаю до минимума смысл доклада. Устала от этого прилюдного стресса и стараюсь отказываться от участия в совещаниях и конференциях. Закрываюсь от общения с людьми и тихо ненавижу их. Ощущаю в себе какое то масштабное предназначение, но не могу его понять. Тыкаюсь с надеждой по жизни повсюду и возвращаюсь домой к полной безнадеге. Надоело от бессмысленного проживания себя. Иногда сутками сплю или просто лежу, потом выхожу конкретно по «делу» в общество, в работу. Ненавижу корпоративы и тусовки, не участвую в сплетнях. После них ощущаю себя обескровленной. Меня считают белой вороной. Хочу всем сказать, что жизнь бессмысленна, что человечеству осталось жить всего лет 30 максимум. Не имею внутри себя важности чего либо, кроме своего Я. Часто думаю о том, как я умру, как буду одета и при каких особенных обстоятельствах. И конечно, все будут говорит о моей исключительности и гениальности. И без минуты молчания не обойдется. А мужчины будут плакать обо мне. А сейчас, пока я жива, а поклонников у меня хватает, с мужчинами могу общаться тогда, когда есть желание и настроение. Мужчины мне ничего не должны, также как и я им. Считаю, что отношения нужны для создания хорошего настроения и получения наслаждения. Финансово обеспечена своим трудом со времен поиска смысла жизни. Живу одна и мне это комфортно. Вспомнила, что в детстве меня «таскали за уши» за непослушание. Раньше считала себя не от мира сего, теперь, после лекции, успокоилась в уникальности своего предназначения.

Что такое звук? Это абстракция, это формулы и идеи для создания вселенной. Все науки говорят абстрактно. В звуке и есть Творец, равный отдаче для создания и направления эволюции. До тех пор, пока мое Я будет во мне главенствовать, я буду недоЧеловеком. Если я осознаю в себе вид, оценю Звук, научусь слушать Душу, из хаоса сотворю порядок, вернусь в сознательное единство, вот тогда я смогу стать настоящим Человеком. Взрастить в себе либидо, а в звуке - это отдача. Перестать искать смысл в абстрактном, а искать в конкретных людях. Но! Есть проблема – у меня большая неприязнь к людям, в теле мне плохо и меня радует смерть тел человеческих. Звуковики генерируют неприязнь 95%. И что же делать то? Для начала нужно понять, что без других людей психику не понять. Увидеть людей, что они вообще есть. Смотря на людей, разделять зрение и звук. Зрение генерирует картинки, а звук – идеи. Звук – большая сила, подключаясь к которой, у меня появляются мысли и идеи. И этот процесс думания и мышления вызывает у меня удовольствие. Я стараюсь сразу записывать свои идеи, так как они могут убежать на утро. У меня много дневников для записи (под подушкой, на кухне, на работе, в машине). Я нервничаю, когда под рукой не оказывается листка бумаги и ручки. Спасает записная книжка в смартфоне. Потом эти записи превращаются в гениальные социальные проекты, доклады и статьи. Теперь я знаю, что мое письменное включение проникает в коллективное сознание. Мои идеи и мысли мне очень дороги, они – мое детище, я буду биться за них «до победного». Тяжело осознавать, что от меня зависит сохранность человечества, а осталось всего 300 лет из 6 тысяч до завершения цивилизации. Можно ускорить, если познать себя в других и распознать свое зло. У нас есть единая психика, но, мешает индивидуальное сознание каждого. Наша коллективная неприязнь выливается в стихийные бедствия, так как природа включена в нашу психику. Реальность субъективна, я вижу только то, что необходимо мне для моего выживания. А мир вообще бесконечен. Мои органы чувств создают мою реальность. Через желания я создаю свою реальность! Это важно понимать и ни в коем случае не останавливать в себе мыслительный процесс, не искать тишину. Звук больше, чем зрение, он проникает во все вектора и может строить абстракцию. Следующий этап нашего развития – это единое сознание общества, и это эволюционный путь к счастью. Но, при условии, если все Земляне будут в едином сознании. Для выживания нужно учить свое ухо слушать и воспринимать духовные миры всех восьми векторов. Духовный мир Творца в отдаче, в добре. Духовный мир Души в получении, в зле. Всю жизнь мы пытаемся зло превратить в добро. Когда то был только свет белый в виде отдачи. Свет сокращался, сгущался до отсутствия, и тогда появлялась точка темная – желание получать. То есть то, куда можно было отдавать. Точка темная впитывала и расширялась, и стало все тёмной вселенной. А свет смеялся, радовался и получал удовольствие от создания темноты = вселенной = психики. И когда желание удовлетворилось, произошел взрыв темноты = вселенной = психики в виде вселенского оргазма. Появился проявленный мир и 288 искр психического - вектора и их свойства. Через 288 искр психического мы осознаем мир. Появилась мощная энергия = либидо = наша матрица психического = наш наблюдатель, один на всех. Мир разбился на 5 категорий по плотности света, от камня до человека. Я осознаю, что счастлив и несчастлив, я только среди людей, в своей категории плотности света. Только вид человеческий является полноценным. Одиночество ведет к злу. Человечество стремится в Космос, а людям нужны люди, чтобы понять, что нами управляет. Сейчас нами управляет страх, а за страхом прячется Творец. Дух можно наблюдать только из тела. Жизнь мне дана, чтобы научиться наблюдать Душу. А Душу нужно взрастить до уровня вида! Душа порождает тела. Душа – это связи. Взрастить Душу, значит создавать звуковые связи. Звук доминантен во всех векторах. Если коллективный звук в депрессии, то и все вектора страдают. От каждого звуковика зависит будущее цивилизации.

Задача проста: «осознать в себе Зло и сердечно оправдать Творца»

Звук – новый орган восприятия. Началась эра звуковиков. Понимание, что звук есть, дает облегчение. Творец создал Зло. Зло в духовном мире – получение радости и удовольствия. Но, чем больше получает человек, тем более несчастен. Если я разделю Творца и Творение, начну получать ради отдачи, то возникнет возможность стать счастливым. Звук – проекция Творца на человека через Я. Из ничего вышло Творение. Есть понятия Творца и Творения. Творец взаимодействует с единым организмом – видом человеческим. Но, мы – люди, все разрозненны. Все вокруг и везде есть Творец, значит его нет. Нужно разделить Творца и Творение. Все наши желания – картинки. Как трафареты. Психика едина для всех, она и есть трафарет для Творца. Творец хочет, чтобы я получала больше радости и удовольствия. Звуковику важно понять, где отдача, а где получение. Есть градации животного и духовного состояний: получение ради получения и отдача ради получения – животные состояния; отдача ради отдачи и получение ради отдачи – духовные состояния. Чтобы выжить, я слушал звуки диких животных, сейчас, я слушаю свои идеи, свою Душу. Чтобы выжить в будущем, нужно учиться слышать тонкие материи. И возлюбить ближнего своего! Но, не люб он мне, так как люблю и ненавижу одновременно. Мы все в пути неприязни и страданий. Но, можем выбрать путь знаний и технологий по раскрытию зла в себе и в других. Мне нужно осознать своим умом, что во мне есть зло. Автоматически произойдет чувственное оправдание творца. При этом без обвинений осознать в себе эгоиста, вора, завистника и судью. Это все сотворил Творец во благо вида. Существует закон сохранения Энергии. Что осуждаю, то и есть в моей жизни. Чем меньше познаю себя, тем больше зла притягиваю к себе, чтобы познать его в других. Это есть духовная работа. В духовном нет насилия. Осознанно нужно ввинтиться в мир и осознать зло в себе и в других. Жить в радости. Моя радость холодная, безразличная и внимательная. Я бурно экспериментирую над телом или отношениями ради истины. Я наслаждаюсь наблюдениями за психикой, осознавая в себе зло. Чтобы осознать Творца, нужно стать Творцом по свойствам отдачи. Получение радости – это духовная составляющая. У меня нет духовной отдачи. Значит, я могу получать ради отдачи. Отдача, это когда делишься хорошим настроением, в ответ на подарок или комплимент. То есть важнее отдать, чем взять. Творец отдает всегда, а я выбираю, каким образом получить, «все в себя» или «в себя ради другого». Я могу выбирать размер радости в получении и отдачи, ведь она от Творца. Мое состояние, как звуковика улучшится, если я буду внимательно сосредотачиваться на других людях, если мой звук будет снаружи. Иначе, накроет депрессия, которая может довести до суицида. А суицид отзовётся депрессией во всем виде человеческом. Звуковик более ближе к Творцу и моя задача на сегодня, осознать и постараться не вносить депрессивную энергию в коллективную психику. Научиться жить в созидании и радости. Осознать, что моя депрессия увеличивает коллективную, и отображается во внешнем мире в виде природных катаклизмом. И моя внутренняя радость от известия о конце света как раз и подливает масла в огонь самоуничтожения всеобщей души. Осознать, что неживая, растительная, животная и человеческая природа имеет единый закон сохранения вида. Осознать этот закон и следовать ему. Учиться выходить из плохих состояний. Получать удовольствие от своих созидательных мыслей и от осознания зла в себе и других, тем самым работая на Творца. Творец – творящий, созидающий, отдающий. Звуковику нужно уровняться с Творцом по этим свойствам по формуле «принимать ради отдачи».

Татьяна Воскресенская
 

Я-ночной охранник стаи.

Ночь.Тишина.Одиночество.

Я -тот,у кого впервые сознание отделилось от психики и от тела.Я-тот,кто первым ощущает себя отдельно от стаи.Я-тот,кто отделён от всех и чувственно и сознательно.

И я тот,кому впервые приходит понятие:Я. Есть Я и они.Кто Я?Кто создал этот мир?Почему он такой?И главное:ДЛЯ ЧЕГО ЭТОТ МИР СОЗДАН?И ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?

Масштабность моих вопросов заставляет меня чувствовать свою особенность,гениальность,я ненавижу этих людишек с их низменными интересами,я и к собственному телу отношусь как к очень временной,ничего не значащей оболочке.Я ведь точно знаю,что умру,что всё-тлен..Я погружен в себя,в свои мысли,я очень самодостаточен,мне хорошо с самим собой,поэтому я очень избирателен в выборе друзей-они должны быть мне соЗВУЧны,быть на одной волне,искать те же смыслы..

Звук-это вибрация+смысл.

Поэтому я люблю умную музыку:классику,рок.Ответы на свои вопросы ищу в философии,эзотерике,религиях,разных учениях,обожаю классическую литературу(нравственный поиск).Да,и создано всё это нашим братом,звуковиком.Не найдя ответов,впадаю в чёрную депрессию,потом понимаю,что пока ищу- живу,и опять ударяюсь в новый поиск.

Главная задача человеческого вида-выполнить эволюционную программу-вернуться в Рай,но уже осознанно:туда ,где есть единство.Только я ,звуковик,знаю,что это возможно,потому что только я знаю,что вышел из единства(ибо сознание бесконечно)И только я могу увидеть 8-мерную матрицу психического,если сосредоточусь на других,а не на себе.Люди должны осознать Творца.И в этом вся надежда-на нас,звуковиков.Потому что только мы точно знаем,что у этого мира есть Смысл,есть единственная движущая сила -Творец.Мы должны выстроить духовные связи,потому что только звук способен по-настоящему ощутить в себе все остальные вектора.Сосредотачиваясь на других,я выхожу из депрессий,ощущаю радость и снимаю с людей страх смерти и страх одиночества.

Я-звуковик с хорошей примесью нехило развитых анальности и зрения.Кожи тоже есть чуть-чуть))Не могу сказать,что считаю себя гением,но одарённой-точно.Я -звезда всегда и везде,за что бы ни взялась.Никогда не была ребёнком,со слов мамы,всегда была взрослой и мудрой.Мы жили на высокой набережной Волги,так что звёздное небо было моим всегдашним спутником.Помню,была уверена,что звёзды зажигаются вечером,потому что люди там приходят с работы и включают в квартирах свет)).Самое яркое впечатление от первосентябрьской линейки в первом классе:родители моей будущей одноклассницы рядом со мной изо всех сил учат её правильно отвечать на вопрос ,кем работают родители:,,папа-замзавотделом,повтори:замзавотделом’’А я в свои 7 лет стою и думаю:почему они так? как так можно?какая разница?Собственно,это иллюстрирует всю мою дальнейшую жизнь.

Классика:тотальное глубинное одиночество,вопросы:зачем?почему так устроен мир?почему боль,предательства,несчастья?,головные боли,жуткая бессонница(по неделе),рок,меломанство,психоделическая и этническая музыка,депрессуха,алкоголь,наркотики,антидепрессанты,смены вероисповеданий,заграничное замужество,разные психологические школы и учения,всякие тренинги,суицидальные мысли,стихи и книги..

НО:МНЕ ВСЕГДА БЫЛИ ИНТЕРЕСНЫ ЛЮДИ.Наивысшее наслаждение:наблюдать за ними,сосредотачиваясь так,словно смотришь фильм.Это было с детства:мне был интересен психологизм их поступков,я легко представляла их реакцию в разных ситуациях.Я очень тонко и очень точно их считываю.Другое дело,что в последнее время накопилась усталость от дремучести одних и подлючести других.Устала испытывать боль,почти не выхожуиз дома((Что касается друзей,то незвуковики или хотя бы незрительники просто не задерживались.Но какой это кайф:познавать нового интересного человека!Нет ничего более увлекательного!!!Я и книги выбираю по колоритности языка и точности описания психологических портретов.Улицкая-моё всё.С классикой хуже:часто возникает мысль:я давно это знаю((

Из чёрной меланхолии вытаскивают умные глубокие фильмы и спектакли,вообще любые проявления человеческого таланта,музыка из юности(долгие годы после ухода брата не могла её слушать-начинала умирать,сейчас уже могу)-Цой,БГ,Башлачёв,Янка Дягилева,Калинов Мост,Наутилус,ДДТ,Пикник,Pink Floyd,Dire Straits, умные книги ИЛИ ЗНАКОМСТВО С ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Помню,как однажды под каким-то наркотиком пришло чёткое понимание:мир создан по системе,есть определённый порядок вещей,и тот,кто тасует эту колоду мудр и светел.Помню,как стало легче после этого прозрения.

А ещё я в последнее время чувствую какую-то неимоверную ответственность,мне реально кажется,что у меня миссия если не вселенского,то точно национального масштаба,что моё предназначение-сделать счастливее МНОГО людей..

Знаете,какая у меня молитва?

,,Господи,помоги всем людям!’’

И мне кажется,что Он слышит))

У меня по отцовской линии с двух сторон -многие поколения священников(отсюда и фамилия),к РПЦ отношусь плохо,но к Богу вот иногда взываю)))

Мне иногда кажется,что я могла бы быть его проводником здесь...

Я знаю своё Предназначение!

Я-Звук.

Я-всё.Я-во всём.И всё-во мне.

Я такой рождена общей Душой.

Я-избранная.

Я отвечаю за всё человечество.Моя депрессия=>страдание всего человечества,стихийные бедствия,ибо сознание моё бесконечно,ибо я доминантен.

Творец-Отдача.

Мир начался с точки Получения при сокращении Света(Добра,абсолютной Отдачи),ибо должно быть желание,наполняемое Светом( Отдачей)И родились Радость и Наслаждение-высший смысл существования Мира.

То есть Мир появился из Желания Получать( это ~~Зло)

Желание (звуковое Зло)росло,и чтобы разбить эту увеличивающуюся черноту,появились 288 искр света(это 8•36 свойств векторов,это единая Душа,коллективное бессознательное,Наблюдатель,либидо(Сила Жизни))Это то,что объединяет Вид.Эти искры объединили Меня с каждым из векторов,во мне есть каждый из них!

Я -Вид.Я рождена,чтобы осознать общую Душу(8-мерную матрицу бессознательного)Жизнь даётся,чтобы наблюдать бессознательное.

В моём ближнем круге-только Творец!!Я и Высшая Сила.

Я награждена Творцом самой большой психикой,но за это у меня обязанность раскрыть тайны Мира,распознать Творца и единство Вида.

Я должна Человечеству-и в этом моя радость!

Мозг-моя эрогенная зона(всегда это знала!!)Процесс мышления доставляет несказанное наслаждение.Раньше не позволяла себе радоваться (сравнивала себя с другими-а от меня какая польза?что я даю людям?)Называется это,оказывается,духовный стыд))Вот он и был причиной депрессий.Теперь понимаю:моя духовная Отдача-осознание себя и общества,осознание Души,осознание психики людей(я в этом мастер),понимание их желания получения и нахождение в себе их черт.

Осознай Зло в себе и оправдай Творца сердцем.

Соломатова Елена

1)

Светлана

В

совершить посетитель. Определите траекторию: какие секции вам понадобятся.

Возьмите посетителя за руку и мысленно пройдите вместе с ним.